Perder e encontrar..

Minhas manhãs e noites estão cada vez mais frias..

Tudo está cinza prá mim
Observo tudo com um olhar perdido
Olho e não encontro abrigo.


Tenho lembranças que parecem não ser minhas
Lembranças que parecem não vividas
Algo me diz que estou me perdendo
Sim,estou me perdendo na solidão
Mas me perco mais na multidão.

Sempre penso:"Estamos todos perdidos,
mergulhados no desconhecido".
É, estou sempre me perdendo
E sempre me encontro.

Eu me encontro longe e sozinha...

Melancolia..

Era um princípio de outubro; a manhã estava risonha e brilhante, as primeiras chuvas já tinham lavado os horizontes desse vapor fumacento que os abafa nos meses de agosto e setembro, e que, desbotando-lhes as cores e confundindo-lhes as formas, os envolve como em um véu místico de saudade e melancolia.

She's lost control!

Durante um bom tempo, eu tentei controlar tudo, e isso me prejudicou muito. Quando tentamos controlar algo, a vontade daquilo acaba sendo maior, incontrolável. Assim, todo o esforço de controle acaba sendo em vão.

Então, eu mudei, mudei mais uma vez...

Não vou mais tentar evitar o inevitável, estou deixando as coisas acontecerem, mas é claro que sinto medo, porém agora é diferente, me sinto preparada para o que está por vir.
Outra coisa importante, deixe que as coisas te surpreendam, saia de casa sem esperar nada e você vai perceber coisas incríveis, eu ando me surpreendendo muito e me decepcionando pouco, isso é um bom caminho, na minha opinião.
Sobre esperar coisas: quando esperamos algo/alguém, uma atitude, qualquer expectativa e as coisas não saem como planejado, vamos nos decepcionar.Então, não espere nada, saia da sua casa e faça, e vai ser surpreendente.

A vida é uma caixinha de surpresas, e eu estou começando a gostar disso..

Uns 4 meses atrás, tudo era mais pesado e difícil prá mim, mas as coisas estão se acertando.Porém, eu ainda quero uma coisa e quero muito, mas ainda não cheguei lá e o triste é que não sei se vou chegar.

Mais uma coisa: a cada dia que passa eu me apaixono mais pelo mesmo sorriso..

Sem sentido!

Consegue me fazer sorrir com emoção, consegue me fazer chorar por sofrimento.

Ninguém pode se lembrar das nossas lembranças, porque são NOSSAS, apenas nossas. E como são nossas, só vai nos afetar.Ninguém vai entender, nem mesmo eu entendo isso, mas estou sentindo e isso já basta.
Não faz muito sentido escrever tudo isso, parece abstrato, mas quando o assunto é sentimento nada faz muito sentido.Esse precisar de alguém não faz sentido, mas eu preciso e muito.
Não sei bem o que está acontecendo, tudo muito confuso, mas eu preciso muito de você, não consigo enxergar nada de ruim em ti, você é especial e sempre será. Mas tudo não faz sentido, você está longe e preciso de você mais perto.
Preciso te ver, te abraçar, é o máximo que posso ter e parece impossível..

Sim, gostar de alguém é confuso, enlouquecedor..

Engolindo o orgulho..

Perdi todo o meu amor-próprio, estou engolindo todo o meu orgulho. Durante um bom tempo escondi tudo o que sentia, mas não consigo esconder mais.Estou deixando tudo transparente, todos já perceberam, só você não vê, ou finge que não vê.

Tudo isso me confunde, me machuca, preciso de algo concreto pra poder me libertar, preciso ouvir algo de você, pode ser um: "odeio você", "suma da minha vida", "me esqueça". Pode ser qualquer coisa, mas não fique em silêncio, me dê um sinal positivo ou negativo. Me liberte do sofrimento!

Pare de bagunçar minha mente e arranque meu coração, não consigo viver assim!

Get me away from here, I'm dying!

O frio congela todo o meu corpo, menos o meu coração, que ainda teima em sentir sua falta.

Antes de continuar o que muitos chamam de sentimentalismo, quero esclarecer/contar o que me aflinge tanto.

Desde que eu comecei a entender algumas coisas, comecei a odiar o mundo, a vida e tudo que está relacionado,acho tudo deprimente.Claro, que tive momentos que me arrancaram alguns sorrisos, mas isso não é o bastante para sobreviver. Não é depressão, eu só prefiro morrer do que me apagar aos poucos, me destruir aos poucos, e isso já está acontecendo.

Eu sempre quis acabar logo com tudo isso(leia-se vida), mas não sei como,se tivesse já teria feito, seria tão mais fácil se alguém me ajudasse.Mas todos querem que eu continue, em vão, mas continue.Eu não aguento nem mais um dia de vida, não aguento o rumo das coisas, na verdade, nunca aguentei,antes eu suportava mais porque eu era mais forte, hoje não tenho forças nem para chorar minhas dores.

Sou nada no meio de nada, tenho uma lacuna enorme no meu peito, e não será preenchida, na verdade, esta lacuna vem crescendo a cada dia.
Então resumindo, eu sempre quis morrer, só que agora eu preciso morrer, é a solução prá mim.Durante muito tempo eu adiei, eu suportei, tudo prá ver os outros felizes, só que não consigo fingir, tudo é visível, tudo é doloroso.Eu tento disciplinar meus sentimentos, mas eles me levam prá baixo, e fazem com que eu sinta vontade de estourar meus miolos ou até mesmo pular de uma altura considerável o bastante para acabar com a minha "vida".






Voltando ao sentimentalismo..

Já esclareci algumas coisas, já que eu não quero que cogitem a ideia de que, quero morrer por alguém/amor, isso não é verdade.

Em um certo dia, de um certo ano e de uma maneira nunca prevista, conheci alguém, alguém que me fez querer viver.Eu estava totalmente vulnerável e quebrada naquela época, e esse alguém reconstruiu pedaço por pedaço de minha alma tão destroçada, sendo asssim, se tornou alguém marcante e especial, se tornou a única pessoa que eu amei de verdade.

Mas como nada é prá sempre,o fim chegou, e chegou justo quando eu não sabia mais viver sem esse alguém, era completamente dependente daquela pessoa, eu acordava prá encontrar com esse alguém, e dormia para sonhar com esse alguém.

Como todo fim, foi doloroso, me via sem saída, a mesma pessoa que me fez voltar a vida, me levou para o abismo.Só que dessa vez não teve como reconstruir a minha alma, não teve como preencher a lacuna. E mesmo depois de tanto tempo,ainda tenho essa lacuna crescente em mim.

Ainda guardo todos os momentos e todos os sentimentos prá esse alguém, mesmo sabendo que nunca voltará. E em dias frios, como os de agora, eu sinto mais ainda a sua falta e queria que estivesse aqui aquecendo meu corpo, minha alma e meu coração, porque só você é especial o bastante prá me trazer para a vida.



Mas isso não vai acontecer, e dia após dia, estarei sofrendo e morrendo, não por sua culpa, mas pela minha fraqueza crescente.


Get me away from here, I'm dying!

Enquanto a chuva caí...

Enquanto ouço o barulho da chuva, penso nos meus sonhos, sonhos que se mostram tão reais, sonhos que me fazem sentir coisas tão reais.Ao acordar deles,acredito ter vivido algo real e o agora seria o meu sonho, um sonho não, um pesadelo do qual queria acordar.

Absorta em meus pensamentos, em minhas filosofias, não sei mais distinguir realidade e sonhos,não sei distinguir mais nada, prá falar a verdade, eu só sei o que é a dor, e sei que dói, dói, dói..

Os dias passam lentamente, e tudo continua sem fazer sentido prá mim, por mais que eu tente, tente e tente.. Já dizia Sartre:

"Quando se vive, nada acontece.Os cenários mudam, as pessoas entram e saem, eis tudo.Nunca há começos.Os dias se sucedem aos dias, sem rima, nem solução: é uma soma monótona e interminável"

É basicamente isso, não aguento mais essa soma monótona e interminável, sei que pode parecer clichê, sei que pode parecer depressivo.Porém, não aguento mais, não tenho mais forças para aguentar tudo isso.

Sinto que estou morrendo lentamente, sinto que levaram um pedaço de mim, agora estou presa aqui, sem alma, sem alegria, sem nada, apenas com um vazio enorme, um eu incompleto.

Eu desisti, a única coisa que poderia dar um sentido na minha vida, se foi e não vai mais voltar.Agora, me resta ficar a mercê dos dias, aguentar toda essa dor e não cometer o que muitos chamam de erro.

Eu só quero um motivo prá continuar a viver..

Eu gosto do estrago..

.. Eu gosto do que não existe, insisto nessa loucura.Minha vida está presa em algo que não existe mais, algo que morreu.

Não consigo me interessar por nada (ou quase nada) ao meu redor, o que eu quero não existe, existe somente na minha mente complexa e até mesmo doentia.Quero aquilo que me encanta, quero aquilo que me faz sorrir feito uma tola, quero aquilo que me alívia, quero aquilo que chamam de felicidade.

Quero algo que não existe, já que esse algo que descrevi sofreu mutações.Estou presa naquele ano, naquele mês, naqueles dias, naquelas horas,naqueles minutos, naqueles segundos...

...presa ao fantasma, presa ao que morreu, presa ao que deixou de existir...

Eu gosto do estrago, eu amo o que não existe..

Faz Parte!

Eu tenho o dom de afastar as pessoas,isso é algo notável!

Não sofro com isso,mas tomei uma decisão:Não vou me aproximar de ninguém!

Vai ser eu e minhas memórias,minhas memórias e eu.

Nos últimos meses tenho levado uma vida que me desagrada muito,não sei se pode ser chamada de vida,pois prá mim dormir e ficar sem fazer nada produtivo,útil,não é viver.Ando irritada,não consigo ouvir ninguém,a voz da maioria me irrita.

Estou intolerante,nada me satisfaz e meu relacionamento com as pessoas não anda bem.A animação sem motivo da maioria das pessoas me irrita,o modo fútil que elas vivem também,talvez eu tenha me tornado uma pessoa implicante.Mas quando eu estiver fazendo coisas produtivas,essa implicância,ou boa parte dela,desaparecerá(assim espero).

Eu levanto todos os dias e ao me olhar no espelho,vejo minha imagem refletida com uma grande frase em minha testa:-É,VOCÊ ESTÁ SOZINHA!

Assim vou vivendo esses dias intermináveis,com um misto de sentimentos,ora bons,ora ruins.Espero que logo menos eu ocupe minha mente com coisas saudáveis(cursinho do Objetivo),não vejo a hora de meter a cara nos livros e ficar tensa com questões matemáticas.Janeiro já está perdido prá mim (ou não),mas fevereiro vou começar a viver,aprender tudo que for necessário..

Quero ocupar as 24 horas do dia,não quero ver nada na minha frente,fora os livros,cadernos e professores..(talvez eu esteja sendo egoísta).

Porém,ninguém me entende ou não faz o minímo esforço possível prá tentar,das coisas boas que fiz,em troca eu ganhei a falsidade.Então vai ser assim:eu de um lado e o mundo do outro.

Vou fazer tudo que eu quero e preciso,aliás não tenho nada que me segure,me prenda (pelo menos,não mais).

O jeito é IR ONDE O VENTO FOR..

E alguns me perguntarão:-Onde o vento vai?

Em resposta:-O VENTO VAI A TODOS OS LUGARES,EM TODAS AS DIREÇÕES!

É isso que eu quero,se for necessário sofrer prá isso,FAZ PARTE!