O frio congela todo o meu corpo, menos o meu coração, que ainda teima em sentir sua falta.
Antes de continuar o que muitos chamam de sentimentalismo, quero esclarecer/contar o que me aflinge tanto.
Desde que eu comecei a entender algumas coisas, comecei a odiar o mundo, a vida e tudo que está relacionado,acho tudo deprimente.Claro, que tive momentos que me arrancaram alguns sorrisos, mas isso não é o bastante para sobreviver. Não é depressão, eu só prefiro morrer do que me apagar aos poucos, me destruir aos poucos, e isso já está acontecendo.
Eu sempre quis acabar logo com tudo isso(leia-se vida), mas não sei como,se tivesse já teria feito, seria tão mais fácil se alguém me ajudasse.Mas todos querem que eu continue, em vão, mas continue.Eu não aguento nem mais um dia de vida, não aguento o rumo das coisas, na verdade, nunca aguentei,antes eu suportava mais porque eu era mais forte, hoje não tenho forças nem para chorar minhas dores.
Sou nada no meio de nada, tenho uma lacuna enorme no meu peito, e não será preenchida, na verdade, esta lacuna vem crescendo a cada dia.
Então resumindo, eu sempre quis morrer, só que agora eu preciso morrer, é a solução prá mim.Durante muito tempo eu adiei, eu suportei, tudo prá ver os outros felizes, só que não consigo fingir, tudo é visível, tudo é doloroso.Eu tento disciplinar meus sentimentos, mas eles me levam prá baixo, e fazem com que eu sinta vontade de estourar meus miolos ou até mesmo pular de uma altura considerável o bastante para acabar com a minha "vida".
Voltando ao sentimentalismo..
Já esclareci algumas coisas, já que eu não quero que cogitem a ideia de que, quero morrer por alguém/amor, isso não é verdade.
Em um certo dia, de um certo ano e de uma maneira nunca prevista, conheci alguém, alguém que me fez querer viver.Eu estava totalmente vulnerável e quebrada naquela época, e esse alguém reconstruiu pedaço por pedaço de minha alma tão destroçada, sendo asssim, se tornou alguém marcante e especial, se tornou a única pessoa que eu amei de verdade.
Mas como nada é prá sempre,o fim chegou, e chegou justo quando eu não sabia mais viver sem esse alguém, era completamente dependente daquela pessoa, eu acordava prá encontrar com esse alguém, e dormia para sonhar com esse alguém.
Como todo fim, foi doloroso, me via sem saída, a mesma pessoa que me fez voltar a vida, me levou para o abismo.Só que dessa vez não teve como reconstruir a minha alma, não teve como preencher a lacuna. E mesmo depois de tanto tempo,ainda tenho essa lacuna crescente em mim.
Ainda guardo todos os momentos e todos os sentimentos prá esse alguém, mesmo sabendo que nunca voltará. E em dias frios, como os de agora, eu sinto mais ainda a sua falta e queria que estivesse aqui aquecendo meu corpo, minha alma e meu coração, porque só você é especial o bastante prá me trazer para a vida.
Mas isso não vai acontecer, e dia após dia, estarei sofrendo e morrendo, não por sua culpa, mas pela minha fraqueza crescente.
Get me away from here, I'm dying!
