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A real é que ninguém se importa. Todo mundo está atolado nas próprias dores e angústias, ninguém é capaz de salvar ninguém, porque nós mesmos somos nossos piores inimigos. Nossa mente produz medos o tempo todo e nosso corpo adoece, as pessoas se afastam e nos isolamos cada vez mais. E assim, quanto mais nos isolamos, mais tempo passamos sozinhos, mais tempo passamos pensando em nossos medos e angústias. A nossa própria presença nos adoece, mas ninguém percebe. Estamos produzindo o nosso próprio veneno, engolindo e morrendo aos poucos. Até pode existir preocupação nos demais, mas a maioria precisa lidar com o próprio veneno que engole diariamente e encontrar estratégias para não morrer também. Ninguém se importa, porque só enxergamos o nosso próprio veneno que nos mata.

Os surtos de maio.

    Tenho problemas com o mês de maio. Bom, eu sempre costumo dizer que tenho problemas com o mês de maio, mas é mais correto dizer que tenho problemas NO mês de maio. Ou seja, quando determinados meses são marcados por uma sucessão de problemas graves, ficamos um pouco amedrontados com a ideia de retorno desse mês.

     Bom, indo direto ao assunto, o mês de maio atendeu às minhas péssimas expectativas, resultou em duas brigas fortes familiares, muito choro, muita dor no estômago e claro, aquelas maravilhosas crises de ansiedade que quase sempre me matam do coração. Mas, sou ingênua em pensar que o mês está no fim e que só tenho mais cinco dias neste mês-fodido e que no próximo a vida melhora.

      Enfim, em breve, os surtos de maio serão surtos de junho, as crises de maio serão crises de junho, e eu aqui tentando pensar racionalmente em tudo isso e tentando criar disposição para levantar da cama no dia seguinte e por em prática o que faz sentido. O pior: é que nada faz sentido...

É tanto sentimento que não cabe em mim, mas eu não posso transbordar...

As Bolas de Ferro

Quando me sinto deprimida, parece que tenho duas bolas de ferro presas nos meus calcanhares, e elas só me puxam para baixo. Me sinto cansada, porque preciso fazer esses esforços corporais cotidianos para lidar com as bolas de ferro, mas nem sempre o corpo aguenta e o sentimento de inexistência, sentimento de fardo toma conta do meu ser.

Quando me sinto deprimida, entendo que corpo e mente estão conectados e preciso forçá-los a se mexerem, se exercitarem para que as bolas de ferro não me puxem mais para baixo...

Caindo no próprio vazio.

"Estou sozinha com minha dor de cabeça e minhas boas intenções" é aquele trecho de música de anos atrás, mas que ainda é auto-explicativo na sua vida. A única diferença é que parece doer mais agora, parece que o vazio aumenta a cada dia, a cada hora, a cada semana, a cada mês, a cada ano.E eu continuo vivendo prá dentro, caindo no meu próprio vazio, caindo no meu próprio abismo que habita o meu ser.

Navalhas

Lá fora, o céu azul e o sol radiante. Aqui dentro, meu desânimo me consumindo, esvaindo todas as minhas forças. Não sinto fome, nem vontade de fazer nada. Só quero deitar e dormir por horas e horas, até as forças voltarem, até eu me sentir pronta para encarar o mundo. Mas, isso não acontece, eu vago de cômodo em cômodo buscando sentido em tudo que eu faço, sentindo aquele aperto no peito e segurando as lágrimas presas em mim. A vida é uma navalha que me corta aos poucos e eu caminho cambaleante, sangrando até não existir mais...

Doses homeopáticas da sua presença e um banquete de comprimidos para curar este corpo em crescente derrota.