Eu gosto do estrago..

.. Eu gosto do que não existe, insisto nessa loucura.Minha vida está presa em algo que não existe mais, algo que morreu.

Não consigo me interessar por nada (ou quase nada) ao meu redor, o que eu quero não existe, existe somente na minha mente complexa e até mesmo doentia.Quero aquilo que me encanta, quero aquilo que me faz sorrir feito uma tola, quero aquilo que me alívia, quero aquilo que chamam de felicidade.

Quero algo que não existe, já que esse algo que descrevi sofreu mutações.Estou presa naquele ano, naquele mês, naqueles dias, naquelas horas,naqueles minutos, naqueles segundos...

...presa ao fantasma, presa ao que morreu, presa ao que deixou de existir...

Eu gosto do estrago, eu amo o que não existe..

Faz Parte!

Eu tenho o dom de afastar as pessoas,isso é algo notável!

Não sofro com isso,mas tomei uma decisão:Não vou me aproximar de ninguém!

Vai ser eu e minhas memórias,minhas memórias e eu.

Nos últimos meses tenho levado uma vida que me desagrada muito,não sei se pode ser chamada de vida,pois prá mim dormir e ficar sem fazer nada produtivo,útil,não é viver.Ando irritada,não consigo ouvir ninguém,a voz da maioria me irrita.

Estou intolerante,nada me satisfaz e meu relacionamento com as pessoas não anda bem.A animação sem motivo da maioria das pessoas me irrita,o modo fútil que elas vivem também,talvez eu tenha me tornado uma pessoa implicante.Mas quando eu estiver fazendo coisas produtivas,essa implicância,ou boa parte dela,desaparecerá(assim espero).

Eu levanto todos os dias e ao me olhar no espelho,vejo minha imagem refletida com uma grande frase em minha testa:-É,VOCÊ ESTÁ SOZINHA!

Assim vou vivendo esses dias intermináveis,com um misto de sentimentos,ora bons,ora ruins.Espero que logo menos eu ocupe minha mente com coisas saudáveis(cursinho do Objetivo),não vejo a hora de meter a cara nos livros e ficar tensa com questões matemáticas.Janeiro já está perdido prá mim (ou não),mas fevereiro vou começar a viver,aprender tudo que for necessário..

Quero ocupar as 24 horas do dia,não quero ver nada na minha frente,fora os livros,cadernos e professores..(talvez eu esteja sendo egoísta).

Porém,ninguém me entende ou não faz o minímo esforço possível prá tentar,das coisas boas que fiz,em troca eu ganhei a falsidade.Então vai ser assim:eu de um lado e o mundo do outro.

Vou fazer tudo que eu quero e preciso,aliás não tenho nada que me segure,me prenda (pelo menos,não mais).

O jeito é IR ONDE O VENTO FOR..

E alguns me perguntarão:-Onde o vento vai?

Em resposta:-O VENTO VAI A TODOS OS LUGARES,EM TODAS AS DIREÇÕES!

É isso que eu quero,se for necessário sofrer prá isso,FAZ PARTE!

Abismo..

Cada vez mais me sinto perdida,não sei como agir,só penso,e quando faço algo,esse algo sempre me parece errado.Já cansei de dizer,me acostumei a ser só,deve ser por isso que não espero muita coisa das outras pessoas,sempre me mostro indiferente,sem interesse,mesmo que meu interesse seja grande.Todos os dias tenho a sensação de estar caindo em um buraco,um abismo sem fim,onde caío lentamente e dolorosamente.Enquanto caío,sofro com explosões de sentimentos passados,sentimentos presentes,tudo parece não ter fim,aumentando minha dor,aumentando minha queda no abismo.
Tudo acaba virando uma bola de neve,uma bola de neve que me consome cada vez mais,sugando as poucas forças que me restam de continuar.Não sei o que fazer,nunca sei,nunca vou saber,só sei que vou continuar com meu caminho,um caminho perdido,com um olhar perdido,com as mãos nos bolsos,pensamentos a todo momento e com explosões de sentimentos que não cessam.
Talvez,assim,eu chegue no fim do abismo,ou até mesmo,consiga chegar ao topo e recomeçar...

O tempo...

O tempo passou,algumas coisas mudaram,mas os sentimentos se estagnaram.


Posso negar,mas em meus olhos estará a verdade,eles respondem por mim e eu digo:
-Não esqueci!

Assim como no filme 'Brilho Eterno de uma Mente Sem Lembranças',eu gostaria de participar de todo aquele processo e poder esquecer,poder viver,viver sem sentir saudades de algo/alguém que não se faz mais presente,e nunca voltará a fazer.
Não que eu sofra por sentir saudades,não que eu queira voltar no tempo,mas é horrível saber que eu "tive" e perdi algo que me fazia tão bem,tão feliz.Eu sei caminhar só,até prefiro a solidão,é inspiradora,mas eu perdi a coisa mais amável do mundo,só de olhar,a paz me invadia,esquecia de tudo que é ruim,tudo ficava perfeito com a coisa mais amável.Mas sou realista o suficiente prá saber,nada dura para sempre,filosoficamente falando,tudo TEM que ter um fim,se tudo fosse prá sempre perderia o sentido,a razão...
Realmente,eu já perdi o sentido,já perdi a razão,tudo acabou,mas meus sentimentos não entendem filosofia,finalidade e continuam da mesma maneira que estava ao se deparar com o ser amável.Tudo tem um fim,para a razão,mas para a emoção,tudo que é bom deveria durar para sempre.


"O acaso

Talvez o acaso nos leve a algum lugar
Conversar,recordar
Rir dos momentos bons
Falar do que foi
Entender porque o fim chegou
Perguntar se valeu a pena
Se existir algo pendente
Surgirá algo mais forte
Se tudo estiver acabado
Que cada um vá para seu lado."
JJ.




PS:Último Romance

Penso,logo existo..

Talvez,eu não saiba que rumo tomar nesses últimos dias,eu sei o que quero da vida,mas não sei em que ordem realizar tais coisas,isso me deprime,me frustra de uma maneira que não consigo definir.
Até semana passada tinha tudo programado,pretendia até fazer a matrícula da Universidade,mas veio aquelas crises filosóficas e mais uma vez mudei o rumo das coisas,eu definitivamente não consigo listar minhas prioridades,quero tudo de uma vez só.
Sempre penso demais antes de realizar qualquer tarefa,sempre fui assim e até o presente momento não mudei nesse aspecto.Não tenho medo das mudanças,pelo contrário estou acostumada com elas.
Minha mente sempre está em constante explosão de idéias,penso demais como disse anteriormente,eu penso tanto que talvez um dia até enlouqueça.Não me preocupo,a única coisa que me incomoda é esse buraco no peito,essa lacuna que nunca será preenchida,mas segundo a filosofia é a condição humana,temos perguntas,mas não temos respostas.
Vou continuar pensando,questionando,mudando,tudo isso sem ter uma explicação convincente,sem ter respostas concretas.Tudo isso porque é a maldita condição humana.


Sem Mais.